Алекс Брынза
Демъян Ильченко
Человек-Залупивка.
- Демьян, как ты достал своими
опозданиями! Мы же договаривались на пять! А сейчас сколько?! – Алекс искренне
негодовал. – Не на работу, в конце концов, опаздываешь.
- Не шуми! – Демьян всегда так
говорил, когда на него наезжали, а собственные бока были очевидны. А в данном
случае очевидней было некуда, ведь сегодня была пятница! А пятницы для друзей
были сакраментальнее, чем субботы для евреев. Ведь по пятницам было пиво,
философские диспуты до утра, политологические споры, высокохудожественные
эстампы, и т.п. В общем, куча бесполезного трепа, но главное в этом действе
было все-таки пиво.
- Я полчаса тебя жду!
- Тогда зачем время терять, в
магазинчик - и к тебе в офис.
-
Не, в офис не пойдем, у нас сегодня программа.
- Значит, с удивительными людьми
общаться будем. – Демьян тоскливо вздохнул, зная странную манеру друга искать
литературные сюжеты в странных местах: психушках, городских свалках,
реанимационных отделениях, объездных автострадах (в местах скопления дешевых
проституток), кладбищах, всевозможных ночлежках, наркологических и
туберкулезных диспансерах, КПЗ, в общем, там, где обычному человеку не пришла
бы даже в голову мысль появиться. – Опять к бомжам?
- Нет, такого ты еще не видел.
- Не может быть, уже не осталось не
одной категории убогих или мрази, с которой мы бы не были знакомы.
- Осталось!
- Невероятно, - Демьян на мгновение
задумался, - разве что педерасты или депутаты, но к ним я не за какую
Пулитцеровскую премию не пойду.
- Не переживай, этот персонаж положил
свою жизнь на служение людям, причем абсолютно бескорыстно.
- Значит, либо он наш президент, либо
почку пожертвовал.
- Хватит ёрничать, по его словам он
может все! В общем, для него не существует невыполнимых задач, и все свои
таланты он использует не корысти ради, а исключительно во благо человечества.
- Так он что, Бэтмен?
- Правильно! Наконец то ты допёр.
БЭтмен, Супер, Спайдер…, или как там их? В общем супергерой, как в американских
комиксах, только с нашим национальным колоритом.
- Вот это клиника! – Демьян искренне
восхитился. – Такого психоза мы еще не видали. Я бы даже сказал, что это новое
слово в отечественной психиатрии.
- А я о чем! А в тебе никакого
оптимизма.
- Теперь у меня оптимизма о-го-го. -
Демьян развел руки. – Мне теперь очень даже интересно как он мир спасает… в
рамках национального менталитета.
- К сожалению, он мир не спасает.
- А что спасает?
- Пока его волнуют исключительно судьбы
отечества.
- Это как раз наш профиль, мы очень
даже неплохо подкованы, теоретически естественно, насчет спасения родины-уродины.
- Не путай родину и государство, родина
у нас самая прекрасная, государство гАвно.
- Наверное, я с тобой соглашусь, ибо
власть порождает паразитов. А он не мог бы, случайно, их всех собрать и…
отправить куда подальше, в жо… , скажем, на Сириус?
- Не знаю, сам и спросишь.
- А было бы прикольно! Представляешь,
Император всея Сириуса.
- Чересчур добродушный ты, Демьян. А я
бы их всех под суд!
- Это даже лучше! Вот только одна проблемка – суд у
нас тоже не без греха.
- И суд – под суд!
- А кто же тогда судить будет?
- А этот вопрос пускай наш супергерой решает – на то
он и супер, а не какой-то там вялый Рэмбо.
- Логично. Наше дело – попросить. А уж как он
выкручиваться будет – это его проблемы. Кстати пиво на троих берем?
- На двоих, а ему пряники медовые. Без
них герой с нами разговаривать не будет. Он и на встречу-то согласился только
тогда, когда я ему пряники пообещал, люди добрые подсказали, а во всем
остальном полная конспирация.
- И какова подпольная кличка?
- Человек-Стрекоза.
- «Залупивка», значит.
- Какая еще «залупивка».
- Стрекоза на украинском.
- Темнота. Стрекоза на украинском будет
«бабка».
- Это она на официальном «бабка», а ты у народа спроси, как
называется насекомое… ну, в общем, пальцем на стрекозу или бабочку покажи.
- А что, похоже!
- Славяне, однако.
- Интересно это стрекозу в честь залупы
назвали, или залупу в честь стрекозы?
- Думаю залупу, хотя вопрос этот филологический
в контексте энтомологии, а до этих наук у меня пока еще ход не дошел. – Демьян
поднял указательный палец вверх. – Ну и вонь в подъезде.
- А ты что хотел, чтобы народные герои
на вилах жили? Я же тебе сказал, он абсолютный альтруист.
-
А как же пряники?
- Не придирайся. И потом, наше
предстоящее глумление над ним никакого отношения к спасению родины не имеет.
Даже в цирке за каждое «Але» зверюшкам лакомство дают, а тут целый аттракцион
под пиво! Сволочи мы.
- Не мы, а ты, и не надо тут
благочестие разыгрывать. Во-первых, кто это шоу организовал? А во-вторых, мы
его прославим. – Демьян немного помолчал и добавил: – Может быть.
Друзья оказались перед обшарпанной
дверью, с огромными дырами в обивке, из которых лохмотьями свисала прелая вата.
* * *
Просыпаться раньше полудня, даже
по-трезвому, Демьян считал излишеством и моветоном. А тут в его сладкий,
похмельный сон ворвался телефонный звонок. Мгновенно возникла дилемма, что
сделать сначала: открыть один глаз или выматерится от души. Резонно решив. что
душевный порыв рациональнее будет направить в адрес звонившего, он взял трубку.
Это был Алекс.
- Включи телевизор, президент в отставку
подал!
- Ну и что? И из-за этой ерунды ты меня
разбудил?
- Нихрена себе ерунда! Он же как клещ за
власть вцепился.
- Все очень просто, предвыборная
кампания началась, вот он так хитро и пиарится.
- И премьер подал в отставку. И ты не
допускаешь что тут без нашего «залупивки» не обошлось?
- Не знал, что шизофрения штука
заразная. Или у тебя похмелье так интересно проходит? Это они наперегонки
пиарятся. Кто больше народ разжалобит, тот и будет нас следующие пять лет
дрючить. Дай поспать, а?!
- Да, наперегонки. Они наперегонки
чистосердечное в генеральной прокуратуре строчат, а перед прокуратурой очередь:
парламент в полном составе, судьи, губернаторы там всякие, олигархи -
капиталисты, в общем, вся элита страны, начиная с министров и заканчивая
сержантами ГАИ. Все покаяться спешат. Только им долго стоять придется, потому
что прокуроры заняты тем же самым. Я же тебе говорю, включи телевизор.
У Демьяна не было телевизора, и поэтому
он выглянул в окно. На перекрестках стояли чиновники. На коленях, но в дорогих
костюмах от кутюр и модных галстуках. Они посыпали головы пеплом, умоляли
редких прохожих покарать их и время от
времени украдкой оглядывались, с ужасом ожидая появление «ЧЕЛОВЕКА-СТРЕКОЗЫ».
Конец.
