Алекс Брынза

Демъян Ильченко

 

                                        Цирк.

 

          Свет внезапно погас, и тут же зажглись софиты, фрагментами выхватывая небольшую арену из полумрака шатра. Заиграл марш, искаженный непрофессиональными усилителями.

           Демьян поморщился.

           - Я так и знал, да же фонограмма халтура.

           - Хватит бубнить, я тебе «Карнеги холл» совместно с «дю Солей» не обещал. – Алекс махнул рукой. - Смотри уже клоун выбежал.

           На арену выскочил мужичок в рваной тельняшке, коротких облезлых штанишках на помочах и клетчатой кепке с оторванным козырьком, всем своим видом сильно напоминая героев Макаренко из «Педагогической поэмы». Раздались робкие аплодисменты, парень подпрыгнул и с криком: «Кто здесь?» театрально обвел удивленным взглядом полумрак трибун.

             - Обхохочешься, – Демьян недовольно хмыкнул  - мы, что как нормальные люди не можем просто попить пивка в пятницу, после трудовой недели? Без всяких перфомансов и экстремальных интервью? Я кстати после последней нашей прогулки, стыдно признаться, вшей у себя обнаружил.

          - Я тоже, ну и что? Зато какую вещь мы написали! Искусство требует жертв…, а тем более литература. Так что не митингуй. У нас сегодня Цирк.

-         У нас по жизни цирк. Лучше б уж в зоопарк пошли.

-         А там что делать?

- Место философичное. Глядя на грязных замызганых зверюшек,

начинаешь понимать, что хоть какие-то плюсы есть в человеческой эволюции. Хоть сраться под себя перестали.

          - Меня твой сарказм в последнее время напрягает. Открой глаза: это настоящий Цирк, как в детстве,  бродячий шапито, с шутами и факирами.

         - Не с факирами, а с фокусниками, не с шутами, а с клоунами, и не бродячий, а колесный, с «Манами» и «Вольво», - скептически заметил Демьян.

         - Ну почему у тебя ко всему утилитарный подход? Ведь шапито - это что-то мистическое, необыкновенное, пропитанное чудесами и тайнами старинных легенд. Кстати, ты знаешь, что бродячих артистов, в некоторых странах средневековой Европы да же на кладбищах не хоронили.

           - «Клоунами – Потрошителями» из Стивена Кинга оно пропитано, и то для таких марсиан как ты. А нормальные люди прекрасно понимают, что катаются они и бабки косят, и в основном за халтуру. Нормальные циркачи на Цветном Бульваре работают. Ведь не побежишь ты за ними  вдогонку, и не потребуешь возврата своих кровных?

            На арену выбежали гимнасты.

            - Тьфу! Мещанство так и прет из тебя. Тем более нас пригласили бесплатно, за то, что  я им помог рекламу в общественном транспорте разместить

             - А пиво?

-         После представления.

-         Лучше б уж в зоопарк пошли, - снова посетовал Демъян.

-         Дался тебе этот зоопарк!

-         Там хоть пиво можно пить. И философствовать… Ты видел когда-нибудь глаза голодного бегемота? В них так и читается: «С такой пастью, мне б в депутаты!». Бедное животное.

-         Будут тебе и животные. А сейчас нам будет, чем заняться,  мне ихний колдун…

             - Иллюзионист что ли?

             - Пусть будет иллюзионист, но мне больше нравится слово волшебник. Я вообще подозреваю, что это граф Калиостро. Как двести пятьдесят лет назад в Россию-матушку попал, так до сих пор мается, вырваться не может. Так вот, он обещал нас в кого-нибудь или в чего-нибудь превратить.

              - Самое неприятное, что я уже не улавливаю, где ты издеваешься надо мной, а где у тебя в натуре крыша едет. Так сойдешь окончательно с ума, а я и не замечу. Почему бы с собой на представление пиво не взять?

- Оглянись, полный цирк детей, и я думаю, что на этом фоне не очень эстетично будут смотреться два жлоба, сербающие пиво. Чему мы детей научим?!

- А чему их этот дурак на сцене научит?! С идиотской улыбкой на жопу падать? Вот опять…

- Это юмор такой.

- Юмор?! Представь себе Жванецкого, вышедшего на сцену с накладным носом и с ходу плюхнувшегося на задницу. Юмор, блин. Хотя, такой трюк в исполнении Президента или кабмина в полном составе, наверное, выглядел бы смешно.

- Зациклился ты на политике.

- Да одолели уже. Клоунада в цирке уместна, а не на высших государственных должностях.

         - Наслаждайся моментом. Клоуны, факиры, акробаты…

          - Убогих хоть нет.

         - И, что самое приятное, политиков тоже…

             Под торжественные аккорды Бетховена на арену вышел молодой человек в черном фраке и, естественно, белых перчатках, показав зрителям пустой цилиндр. Он накрыл его платком и тут же вытащил белого кролика. Раздались аплодисменты.

            - Ну, какая попса, да я про эти трюки еще в «Юном технике» читал. Мог бы для разнообразия бабу голую достать, или, на худой конец, пиво. – Демьян не унимался.

         Показав еще пару стандартных фокусов, будто разминаясь, иллюзионист хитро прищурился, и торжественно произнес: «А теперь я покажу уважаемой публике настоящее чудо!». Раздались аплодисменты, фокусник поклонился и неожиданно пригласил Алекса и Демьяна на сцену.

            - Это он нас? Я не пойду! Я не клоун и, тем более, не кролик.

            - Что струхнул? Ты, наверное, своим сарказмом достал не только меня, но и его. И теперь он превратит тебя в жабу! - Алекс захохотал. – Я же тебе обещал, что будет нескучно.

            - И по пятницам ты будешь бросать меня в бокал с пивом со словами: «Пей, Демъян, не захлебнись!» Вот только на бас-гитаре я тебе подыграть уже не смогу. – Демьян упорно делал вид, что рассматривает купол и не замечает приглашение фокусника.

           - Ладно, хорош плинтусом прикидываться, нас весь зал ждет – Алекс толкнул Демьяна в бок. – Пошли!

          Софиты слепили глаза, и Демьян не сразу заметил, как на сцену вынесли два стула.

         Фокусник поздоровался с друзьями, и произнес: «А сейчас, уважаемая публика, я превращу этих молодых людей, в кого они пожелают! В кого желаете?»

         - Генералом хочу быть, или депутатом, – Демьян нагло улыбался, продолжая щурится в ярком свете софитов.

         - Может, Чебурашку с крокодилом попросим, или там Хрюшу, – шепнул на ухо Демьяну Алекс. - Здесь дети все-таки.

         - Не, лучше в депутата. Та же свинья, но хоть при бабках.

         - А действительно, - фокусник услышал фразу Алекса, - давайте какого-нибудь сказочного героя?

        - А что в депутата, так сказать народного слугу, слабо?

        - Ну почему же, это проще простого,  но надо быть поосторожнее с желаниями, они имеют свойство исполнятся, - фокусник загадочно улыбнулся. - Присаживайтесь на стулья, смотрите за моими пальцами.

       Раздался щелчок и наступила тишина. Духоту шапито резко сменил запах дорогого  парфюма и качественной кожи.

       - Во, бля! Где это мы?! - Демьяна ошарашено озирался.

       - Подозреваю, что в лимузине. Через стекла ни хрена не видно, снег залепил, - Алекс старался сохранять спокойствие.

       - Какой снег, лето на дворе!

       - Да не дергайся, нас загипнотизировали. И судя по тому, что ты на пассажирском сидении и в костюмчике от кутюр, а я возле баранки – ты теперь депутат, а я твой водила. Ты тут дергаешься, а там все ржут.

        - Где там? Что-то я не слышал, чтобы у двух человек один и тот же глюк на двоих был.

        - Успокойся, чудес не бывает, и все можно объяснить…

        - Ты же сам мне втирал, что он колдун!

        - Я пошутил, расслабься и получай удовольствие, это гипноз, и точка. – Алекс ощупал панели из красного дерева. - Тут все по взрослому.

       - У меня такого даже под ганджубасом не бывало. - Демьян ухмыльнулся и тоже стал разглядывать салон лимузина. - Это чё, «Мерин»?

       - Бери выше, судя по эмблеме на руле, «Майбах».

       - Нифига себе! Слушай, дружище, а ты когда ко мне обращаешься, у тебя коленки не дрожат? Я ведь теперь, судя по всему, огромного полета человек.

       - Да уж, экипировали тебя по высшему разряду, - Алекс с усмешкой оглядывал друга. – А часы, наверное, вообще целое состояние стоят, я себе еще не скоро такие куплю. Дай хоть поносить, а то разгипнотизируют нас – ты вон в какой шкуре побывал, а я…

       - А ты на спидометр нассы. Внукам будешь рассказывать, как депутатский Майбах изнутри обсыкал.

       - Да, дружище, - Алекс покачал головой. – Прилизали тебя, в дорогущую машину посадили, а внутри ты остался все тем же Демъяном.

       - Депутаты разные нужны, депутаты разные важны. Мне б еще ряху побольше отрастить для антуражу.

- Ты хоть и не бегемот, но морду отрастить – дело наживное.

- Ага. Пасть порву, чтоб больше влезло! Кстати, я начинаю замерзать, заведи двигатель.

       - А я что пытаюсь сделать, чип-ключ вставил, а он еще код запрашивает.

       - Так введи, а то скоро околеем. Гипноз гипнозом, а холодно не понарошку.

       - Не знаю я кода, наугад его ввожу, и ничего не получается.

       - Как не знаешь?

       - Понимаешь, у меня всю жизнь «Роллс-Ройсы» были, а тут беда какая, Майбах. А мануал по Майбахам я вместо букваря скурил еще в глубоком детстве.

        - Ты что, прикалываешся?

        - Ага, а как ты догадался, что я Майбах только на картинке видел?

       - Ахренеть, - Демьян похлопал себя по карманам. – О, мобилка есть! Огооо, «Вирту»!.

        - Так набери кого-нибудь, должны же у тебя лакеи быть, раз ты такой богатый перец?

        - Сети нет, - Демьян обреченно швырнул телефон на сидение. - Подставил нас твой колдун.

        - А нефиг было выпендриваться, тебе же предлагали в Чебурашку.

        - А вдруг у него тоже не все получилось бы. Ты же знаешь, что у нас в народе «чебурашкой» называют водку в бутылке из-под ситра. Представляешь меня до горлышка наполненным водярой и с этикеткой «Русская водка» на пузе?!

        - Ну, на прошлом моём дне рождения ты примерно таким и был. Разве что без этикетки.

        - Н-да, ситуация напоминает анекдот про двух черепах в пустыне. Пойдем поголосуем, может, кто остановится, поможет бедному депутату. А то я окончательно замерзну. Что-то костюмчик от кутюр не греет. А пальтишка тут случайно нигде нету?

         - Нафига тебе пальтишко, у тебя целый лимузин.

         Четверть часа Алекс с Демьяном пытались остановить хоть какую то машину, пока не замерзли совсем, и вернулись в окончательно остывший лимузин, чтобы укрыться от пронизывающей вьюги.

          - Ничего у нас не выйдет!

          - Что, наши людишки теперь не помогают ближнему в беде?

          - Ближнему, может, и помогут, только не нам. И все из-за того, что вы, крутяки, считаете их «людишками», а не людьми.

           - Вот только не надо тут уроков филантропии. К тому же, откуда они знают, что я депутат? У меня, что на лбу написано?

           - На лбу не написано, а вот на номерном знаке написано, и даже нарисовано. Флажище такой нескромный, автоматически вызывающий аллергию у всех без исключения «людишек» за рулем, которые немало, уж поверь мне, натерпелись на дорогах, от владельцев этих самых госзнаков. – Констатировал Алекс внезапно пришедшую догадку.

          - Так давай открутим.

          - Сомневаюсь, что в этом корыте найдется отвертка.

          - Вот те раз! Хотя, ты знаешь, я с ними абсолютно согласен. Заслужили нардепы, чтобы их всех в расход.

           - Так Вы же, Демъян Владимирович, тоже депутат!

           - Твоя правда. Значит, сначала их к стенке поставил бы, а потом застрелился бы сам.

           - Оригинальный способ анархической борьбы. Сделать карьеру политика, пробиться в высшие эшелоны и убить себя как представителя власти. Радикально. Но нам, судя по всему, уже и так недолго осталось. – Зубы Алекса безостановочно выдавали дробь.

           - Не, еще поборемся, - Демьян щелкнул инкрустированной бриллиантами зажигалкой, и стал сосредоточенно поджигать сидение, используя в качестве факела бумаги со штампом «Секретно», извлеченные из крокодиловой папки.

           В нос ударил противный запах горящих пластиковых стульев, зашипел огнетушитель, окутывая Демьяна и Алекса пеной. Отовсюду раздавался смех зрителей, воспринимающих огненное шоу как часть задуманного фокуса…

 

           Теплый летний вечер быстро согрел друзей, унося безвозвратно дыхание стужи. Уже погасли гирлянды у входа в шатер, неспеша расходились юные зрители, живо обсуждающие так их впечатлившее шоу иллюзиониста.

           - Да, нелегка депутатская доля. Бережнее надо к ним относится, аккуратнее. Пожалуй, с расстрелом я погорячился.

           - Да и с желанием тоже.

           - Согласен, надо было просить Чебурашку. Ну что, по пиву?

           - По пиву! Я знаю здесь недалеко ларек, где всегда свежее пиво.

                                           

                                                         Конец.